As women, it’s hard for us to disconnect ourselves from our feelings, from our failures, from feelings of hurt and guilt and eventually feeling down. Is it because we are structurally more emotional than men? Is it because we take things more personal? Or is it because we are more sensitive to our environment than men? I don’t know.

But in any case, it’s so easy for us to dwell in self-blame for all the wrong reasons in the world, we are just so good at it, we take on so much burden that we're not supposed to carry, especially in relationships. When things fall apart, when collateral damage is already an enough burden for us, we add to that the self-blame that bend us down to our knees and easily breaks us down into a woman we barely recognize.  

Self blame is hard, when we blame ourselves we beat ourselves down, and question our abilities, Am I not good enough? Am I not pretty enough? Am I too smart for him so I bummed him out (in case of dating)??Am I too competitive, Or maybe I’m opinionated and they got annoyed by it..why do we personalize our problems too much?, why don’t we look at them from a contextual perspective, that maybe it was just the circumstances that surrounded us to be blamed, not ourselves, maybe we were at different stages of our lives, in case of relationships... but it’s hard to be or act apathetic..It’s just so hard..we cant detach ourselves, now can we? 

Self-blame effects our self-esteem, because it questions the core of our abilities to do things right, our attitudes towards things and people, our physical appearance and attractiveness and since self-esteem reflects a person’s overall subjective emotional evaluation of his/her own worth, self-blame decreases our self-esteem because it belittles our accomplishments and exaggerates and magnifies on our mistakes which leads us into negatively evaluating ourselves.

We know that self blame leads to low self-esteem, which leads to less happiness and more depression in most cases, but yet we engage in it, because we can’t help it, maybe its encrypted in our genes of femaleness! ,  it’s not like we made a conscious decision to beat ourselves down, to question where we went wrong all the damn time, to tell ourselves,” maybe I am too talkative and bossy, and that’s where things went wrong”

So it's happening every time, it’s happening to me and i'm left with all these negative destructive feelings. So I go to my room, look myself in the mirror and do some self-directing I need to boost my self confidence again.

I tell myself I am smart, I am attractive, I am beautiful, I am ambitious, I am confident, I am educated, and I am good and no man’s view on me should matter or change my opinion about myself

.

I shouldn’t regret being smart because some low life man feels threatened by it, I shouldn’t feel bad about my leadership skills because someone thought am too bossy. I shouldn’t be cautious about my strong attitude just because women are traditionally seen as vulnerable and submissive.

I am a strong lady and I take pride in that, I take pride in standing for myself and for all my fellow women in the world, I take pride in defending what I believe in , I take pride in being an activist and a self-proclaimed writer. I take pride in my journey and the person I have become over the past four years, I take pride in my confidence, I take pride in my accomplishments and my failures equally, because my short comings were part of my learning experience, without all those bumps along the road, I doubt I would have become this strong lady I take pride in today.

So self-blame, is inevitable for us women, No matter how many times we push it off the cliff, it keeps on crawling back and fighting its way through our souls. Am I hard on myself? YES, is that natural , Yes, I believe, and that's exactly why we give self-blame more grounds to breed on.

But the best way to stay happy and content with who we are, is to resist it, to fight it back and never give up, this emotion is persistent, it keeps on coming back especially when you’re a female and perfectionist.!! well, that's double burden my friend. May God help us lady, can I get an Ameen?.!

So, the next time, when self-blame gets the best of you, and me, and you feel down and you’re at the edge of being depressed, go to the nearest private wash room look yourself into the mirror and tell yourself, baby talk yourself  if you need to “you is smart, you is beautiful, you is confident , it’s not your fault, it’s just the circumstances,  you rock, stay happy”. That will definitely help!

Because, staying happy is a decision we make everyday!! 

Yours Asia Aboosy

In my blog, I write about grandiose concepts. Concepts like patriotism, motivation, re-building our nation (Somalia), about re-integrating the younger generations, about dreams, and hope, about “positive things” generally.

But why?..

Why do I abstain from writing about my dark place where my pain, my fears, my mistakes, and my insecurities resid ?  Why don’t I validate them enough, acknowledge their existence at least, and recognize them? Why do I sight-blind myself from these legitimate “dark emotions” that most of us experience in one way or another?  Hide behind the shadow of my perfectionist self.

Recently, I stumbled on this amazing blog called “midnight blues” by Mulki. She writes eloquently and bravely about her pain and insecurities that torment her. I was awed by the amount of naked truth I connected with in her writing, her bravery was just something else, and her courage was exemplary, the type of courage that people gain only after they have been into the worst places, when there self proved resilient to them despite of all the frustration that comes out from unveiling pain and pulling it out from its roots, where it bothered you, hampered you, and tormented you for too long, to look at it right in the eye and acknowledge it and realize that it’s no longer needed or welcomed in your soul. You pull it out all together to grow flowers and beautiful things in that place it once reside, the garden of your soul!.

You know courage, just like any other feelings or emotions, is contagious. When someone smiles at us in a bad day, we automatically smile back at them and it just makes us feel better, we regain our lost positivity, and on the contrary when someone cries in front of us we ache, we feel their pain because deep down humans connect through pain, after all aren’t we emotional beings?.

Courage is not just a verb, it’s not just action a state of mind of willingness to comfort risks and hardships at whatever cost. It’s also a feeling, an emotion, thoughts that are felt in the heart, that’s aided with body chemistry hmmm hormones. But anyhow, it’s contagious, when you see people rising from their weaknesses and emerging as heroes, you tell yourself, so can I!

  I am happy to say that Mulki gave me the courage to face my dark side and face it fiercely, so thank you sister.

I don’t really remember when and where I lost touch with my real self. When was the last time I truly look down my soul and exchanged the psychological equivalent of a conversation.  What am I really experiencing down there? The raw pain I locked there so long ago and never really processed. I mastered that art of pretense and denial so good that i convinced myself if i ignore it for long enough it will just fade away, as if i never went through it, as if it wasnt there. But folly me!. When did ever raw pain just went away?!.

I am a first born, so i am naturally inclined to posses’ traits of first-born children like competitiveness and perfectionism. Needless to mention, that once you’re a first born,  parents always hold you to the highest bar on the earth. They tell you that you should always set an example to your younger siblings, that your under the watch all the f$%^g time. They constantly remind you of the famous Somali mahmah (proverb) that says “Ratiiga dambee kan hore bu raaca” the latter camel follows the preceding one.

I was always walking on en egg shell, cautious of my behavior; I learned how to wear my best behavior. How to mask my flaws, misbehavior, weaknesses, and imperfections. How to exaggerate my accomplishments no matter how small or tiny they are, to convince myself that I am well and am doing good.

 I longed for compliments; I still do, because they were a living validation from others that I am really doing well, that I am climbing that ladder that leads to the highest bar on earth confidently with no stumbles or risks taken. That Asia’s hard work is being acknowledged and payed off, that feeling was like a Heroine to my nerves that never failed to make me feel high and in the process it numbed my aching pain for a bit longer.

So i grew up to be strong, to be the rock bottom of my siblings, to be the example of ambitions and high aim, I gained the ability to motivate through encouraging them and teaching them the morals, what is right from what is wrong, and before doing so , i needed to get my shit together. To be perfect or at least to seem like a one.

I was always sacred of that dark side of myself and what it’s capable of, how it could destroy that perfect image I was busy building all these years, what people have come to believe of me as me. So I had to make it go away, disappear, or just hid it in a far-flung place in my soul where no one can see it or know about it,  I on the other hand never peaked or wearied at even my darkest hours. So I locked it away.

They say repeat a lie enough than you will eventually believe it to be true, and that’s what happened in my case. I believed I was perfect, that nothing was there to fix within me and that I’m good to fix the world and other’s pain, it even affected my course choice unconsciously, so I choose psychology to become a counselor and listen to others pain, which I considered more legit than mine, maybe it was part of my acute denial that become so strong with time it turned to a subconscious force that has contaminated all my choices.

I am ready now, I am ready for this dangerous endeavor to meet my locked up old monsters, my fears and pain. Because one can never be satisfied with himself if he knew he never even had the honor of  trying to be courageous in the face of his fears.

Am I scared?  YES. I admit that its so scary, because deep down there are so many issues buried inside me that i never cared for. I want to give them proper burial, I want to shed tears over them, look at them in the eye, acknowledge their existence then leave them and burn them into ashes forever.

 I want to awaken that sleeping monsters inside my soul and tell him that this isn’t their place to stay..i want to be in peace with myself. I am tired of hiding from that part of myself in other's pain and grieve, its time for me to get my shit together and face them all for once and forever. 

I refuse to be a robot. Robots dont feel, they dont ache nor express. Robots are programmed.I am not a robot, but surely i tried living like one. I am a human of flesh and blood, I have good and bad feelings. right and wrong feelings. legitimate and illegitimate desires.mood swings, and I sure have to be excused.
I miss myself, i miss being vulnerable and weak, i miss being taken by a power that pulls me into outside my comfort zone...i miss the wind and earthquakes that makes you feel alive all over again.

I want to feel sorry for myself, I want to cry for  myself  and cry myself into sleep, I want to feel that pain taking its natural process for me to be free from him again.

for all i know the emerging Asia might be even way more stronger than this masked Asia, with all the burden she carries and hides silently in her fears.

 I want to scream out load, scream off at the high mountains,  that I am full of imperfections, that I don't care who knows or dont, that I don't need their validations  to sustain my happiness and to feel good about my self.  NO i dont need that.  

I just long for  being human again

ما أكثر الناس الذين أثروا على حياتنا و أحاطت بهم معرفتنا ولم تقع أبصارنا يوماً عليهم بل رأيناهم ببصيرتنا و 

أحببناهم من قلوبنا..وبقوا في الذكرى سطوراً لا تُنسى ولا تٌمحى..وزهوراً لا تذبلُ ابدا...

في سوريا, وفي ريف دمشق تحديدا..عندما كنت صغيرة كانت قي مخيلتي دائما صورة واضحة لمعنى الجدّة.. تعامل الجدّة مع أحفادها..طيبة الجدّة وفصصها التي لا تنتهي..ومع أنني لم يسبق أن رأيت جدتي بعد في ذلك العمر إلا انني اقتبستُ فكرتي عن الجدة من حكايا أمي ومن التلفزيون وكرتونات اوقصص لأطفال ...

وكان عندي أحلى فكرة وصورة في مخيلتي الواسعة عن جدتي الحبيبة .. كنت أتمنى وأتلهف طوال الوقت لرؤيتها..أغار من كل الأطفال الذين كنت أراهم في صحبة جدتهم الطيبة تدللهم تحضنهم وتجيب كل طلباتهم بالايجاب .. أتوق لسماع قصصها كما يتوق الظمآن للماء في صحراءٍ مُلسعة مُتقدة الحرارة....كنا في صحراء الغربة بلا أقارب كُثر فكنا نحلم بها...بالجلوس على حضنها (أكيد مو هلأ هههههه)....جدتي كانت ستكون أطيب من كلهم, والدة أمي. الله يرحمك. ويجعل الجنة مثواك يا ست الحبايب.

.

كنت أحبب القصص, ولا أزال, أطلق لمخيلتي الواسعة العنان فأنزل وابلاً من الاسئلة أرشقها على راوي القصة كالمطر..حتى تتكون في رأسي فكرة واضحة لحيثيات الفصة, تاريخ حدوثها, أسبابها وكل شئ...أسئلتي عادة ما تفوق دراية وإلمام الراوي بالقصه..فينزعج...في مخيلتي ما كانت لتنزعج جدتي ولا تضايقت..بل كانت ابتسمت رابتةً على كتفى قائلةً "آمنة, هذه الطفلة سيكون لها شأن ان شاء الله"

كبار السن عادةً ما يكونون طيبين, سمحي الوجوه, يشع النور الرباني من أرواحهم, تملأ الحكمة ثغرهم أفواههم..كبار السن, تحلو بهم الجلسة ويطيب بهم المقام...قلوبهم نظيفة من الأحقاد وكلامهم أبعد ما يكون عن الهٌراء..يسردون حكايهم المثيرة بأسلوب مشوق أبعد ما يكون عن المبالغة, والتهويل ,قصص ما خَبروا كل تلك السنين وخلاصة خبرة ا

لعمر..فكيف لا تحلو جلستهم ويطيب بهم المقام

كبار السن, أدركوا أن هذه الحياة جوفاء يملأها الخواء, أنها دار فناء ليس فيه بقاء, أن الدنيا كأس بحلوها ومرها, بسعادتها وحزنها, تدور على الناس والكل مجبر على شربها دون استثناء..عاشوا كل الويلات وشاهدوا بأم أعينهم الكثير..الكثير الكثير...من ضمير الشخص الأول.

عقوداً طوال رأوا فيها صومالاً في كل حالته..صومالاً محتلاً..من قبل مستعمر عدو يحلُ بشعبٍ فخور ما عرف الوهن والخضوع..أقام الثورات ولم يقعد..حارب , صال وجال حتى انتصر..ثم دولة جديدةً تنشأ, تحبو كالطفل نحو الحرية والاستقلال...سمعوا أهازيج الفرح والمرح..أغاني الاستقلال ..جدتي كانت ممن رقصوا على أنغام هذه الأهازيج..

.

جدتي ذهبو علي حاشي كانت ممن تؤلف تلك االأشعار وتتلوا القصائد بلسانٍ طلق..في اوقات الحروب والانتصارات, تُلهب الرجال تشجعهم, تحثهم, أولسنَ النساء مهندسي الانتصارات, أولسنَ مُنجبي الأبطال والزعماء والقادة, أولسن من يُعلمهم يٌربيهم على الاخلاق الحميدة, أولسنَ ملجأهم حين الضعف والهزيمة, يمسحن دموعهم يربتن على أكتافهم ويحرضوهم.. أولسن اذاً مهندسي الحروب والانتصارات !! ناشئي وهادمي الأمم.!

جدتي كانت من طراز هؤلاء النسوة, فالنساء طُرز و ألوان مختلفات. لسن متشابهات بل متشابهات في اختلافهن,يورثن هذا الاختلاف لأولادهن.
فبعضهن طيبات سموات بكرمهم وعطائهن, يجدن بالحُسن والكرم بطيب كلمتهن وفعلهن, يطيب معهن المعشر و تسلم الناس من لسانهن, هؤلاء مهندسي صانعي السلام..وعكسهن صانعي الفتن وشاعلي النيران..هم صانعوا الحروب والمصائب..

جدتي لو حكت لي شخصياً كانت ستحكي لي عن صومالٍ رأتهُ يترعرع في عينها, عن صومالٍ خاض موحداً حروباُ دموية مع الاثيوبيين الغادرين, وجرجرت الأمريكان النجسين في شوراع مقديشو الحرة, عن صومالٍ كانت في يوم دولةَ تٌهاب ويٌحسب لها ألف حساب, عن نمر أفريقيا في ما مضى...

دولةً عاشت فيها كل القبائل في حبٍ ووئام, فالأرض كل الأرض كانت لكل صومالي مين ما كان. عن صومالٍ لم يعرف العنصرية ولا التطهير العرقي, واشعار الآخر بالدونية لاسم عائلته ونسبه. صومال كان سيحصل على الاكتفاء الذاتي عام 2000.

عن صومالٍ لم نر قط بل سمعنا فقط عنه...وأمجاداً رواها الأجدادٌ لنا..

.

كانت ستحكي لي اننا نحب بعضنا...ولكن
الصوماليين افتٌتنوا, وابتلوا..فنحن أمةٌ تجمعنا الدين واللغة والثقافة بخلاف كل الأمم, أمةٌ تحب بعضها حتى ولو بدا لنا العكس.
كانت ستحكي لي, أنه مستحيل اذا شاهد صومالي أخاه نائما في شارع من شوارع الغربة أن يتجاهله بل يهبٌ الى نصرته ومساعدته, أوفعلنا ذلك حقاٌ لو مقتننا بعضنا..!

افتُتنا يا ابنتي, وخُيل لنا أن أخانا الصومالي عدونا, أنه لا يتمنى لنا الخير أو السعادة, أنه يكرهٌنا ويمقتنا ويُريد لنا الشر, فاقتسمنا الأراضي وأنشأنا دويلات على أساس قبيلة, على أساس عشيرة. وخال لكل دويلة أنها بذلك صارت دولة ولم تعد بحاجة الى أحد, صادقتا الغريب والعدو الحقيقي وقربناه لنا, اشترينا منه السلاح ظناً انه يحبنا ويريد مصلحتنا..نسينا أن في التفرق ضعف ومهانة وأن الوحدة قوةٌ وعز, وأن القبيل ما هو الا اسم وجد.

كرهنا العلم الأزرق وحملناه اخطاء حمقى, تهرّبنا منه ولوّنا أعلاماً اخرى اقنعنا أنفسنا, انها تمثل شيئا ما ,يرمز الى شيئا ما..

"ليس ذنب العلم" كما قال الكاتب الصومالي عوالي أحمد..والله ليس ذنب العلم بس الحمقى الذين نجسوا هذا العلم..

كانت جدتي ستقول أنها لا زالت تؤمن بهذا العلم..بقدسية هذا العلم وطهارته وصوماليته التي لا تُمس, وتمثيله لكل الصوماليين من كل حدبٍ وصوب, وأن هذه الفتنة اللعينة من تصميم ناس لا تريد لنا الخير أو التقدم.
كانت ستضيف, يا ابنتي الحبيبة صوماليا دولة تتمتع بموقع استراتيجي مهم, وأطول ساحل في افريقيا, دولة مليئة بثروة حيوانية وبحرية هائلة , أضف الى ذلك تلك الخيرات المدفونة تحت أراضينا من نفط ومعادن وغيرها!....صومالُنا محاط بمجرمين يتربصون بنا ولا يتمنون لنا اي خير, مهما قلّ, ولو استطاعوا لاجتثونا عن بكرة أبينا.

أضعنا بوصلتنا فضعنا...أضعنا تعاليم ديننا الحنيف فهُنا على بعض وضاعت عزُّتنا وكرامتنا التي دافع عنها حَلني باستماتة على حدود وجهالي ضد العدو الغاشم.
ليس ذنب العلم, لا تصدقي ذلك يوماً. وامشي على الارض رافعة الرأس غير مطأطأة, فصوماليا ستعود..ستعود أقوى من قبل بإذن الواحد الأحد.

لا فُض فاهك يا جدتي
"ماتت جدتي في شهر رمضان عندما كنا في سوريا قبل ان أراها و اقبّل رأسها وجبيبنها , فالله يرحمك وينور قبرك ويجمعنا واياكي في الفردوس الأعلى, اللهم آمين"

‫#‏آسيه‬ -‫#‏عباس‬

خلو الشهيـد مكفنـا بثيابـه ....خلوه في السفح الخبيـر بمابـه 

لاتدفنوه,وفي شفـاه جراحـه ...تدوي وصيـة حبـه وعذابـه 

هل تسمعون؟دعوه نسرا داميـا .... بين الصخور يغيب عن أحبابـه 

خلوه تحت الشمس تحضن وجهه ... ريح مطيبـة بـأرض شبابـه 

لاتغمضـوا عينيـه إن أشعـة ... حمراء مازالـت علـى أهدابـه 

وعلى الصخور الصفر رجع ندائه .... يا آبها بالمـوت لسـت بأبـه 

خذني الي بيتي,ارح خدي علـى ... عتباته,وأبـوس مقبـض بأبـه 

خذني إلى كرم أمـوت ملوعـا ... مالم أكحـل ناظـري بترابـه

ياما كنت اعشق هالقصيدة وموت فيا لشاعر المقاومة "سميح القاسم " الله يرحمو..لما كنت بالمدرسة ...حتى إني لحنتها..وصاروا كل أخواتي لما يصيروا صف تاسع ويحفظوها يقرأوها علا لحني...هههههه

أنا بهدي هالقصيدة لأهالينا في غزة خاصةً علا ذكرى حرب العصف المأكول..وبهديا لكل عيلة قدمت شهيد فدا هالوطن

الغالي والدين وقضيتنا المقدسة..الله يرحمهم ويتقبلهم شهدا.....آميييين 

Can social media be more fatuous??!! 
Woke up
picked up my phone
bothered by the glare
I closed my eyes
and looked away
gazed again
messages, notifications
"LET ME CHECK THEM"
Fb, whatssap, Insta,Twiiter, and viber
So many well wishers
and side kicks
just so fake
with phony comments
just like there faces
with the filtered pictures
all confined behind a virtual screen
leaving me cramped,
in this actual world
in my room
so quite and tranquil
small and gloomy
i feel so flair,
with an empty stomach
murmuring
and me still enslaved
by the glare
"SO MANY THINGS TO DO"
but am still here
gazing at the empty screen
"STAND-UP"
someone in my mind screamed
"YOU FOOL, DONT YOU HAVE BETTER THING TO DO?!!"
four hours later...
still gazing at the glare..
my eyes hurt..
"THINK AM GONNA NEED ME AN EYE CHECK"
just not now,,
maybe later
when i find time...
when i
stop stalking
fake people's life
and the're filter pictures..
"WAIT, I LIKE THIS QUOTE, LEMME SHARE IT,SO DEEP"
It says:
"Know the true value of time,
snatch, seize, and enjoy
every moment of it
no idleness, no laziness,
no procrastination,
never put off till to-morrow
what you can do to-day"
"SHARE

ماتت صغيرة..

الجدران حولها تتهدم

من فوقها..

الصواريخ تعلو وتتوعد

من حولها ...

الكل خائف و  مَكْروب

الأيادي تبكي وتتضرع

أن لا يصيبهم هذه المرة..

فهو آتٍ لا مُحال

 فأين المفر..؟ 

أن لا يصيب بنايتهم ويجنبهم..

ربما..

بناية أخرى تبعدهم..

لا تعرفهم..

يموت فيه أبرياء أخرون..

نجهلهم..

فهو آتٍ لا محالة..

سيصيب أحدهم..

زلزال..انفجار...دخان.

ليس بزلزال..بل برميل من اللعته

نزل من السماء..

يقتل..يشٌلّ.. ويُشرد

أبرياء ما عرفوا الأمان

بل عاشوا أموات ..

تحت سماءٍ تمطر الموت كل يوم..

تصدّع الجدار الآخر

وعاشوا ليومٍ آخر

ولكنها ماتت..

ماتت طفولتها..

براءتها..

روحها..

وعاش فيها جسم

أتقن لغة الخوف والبرد..

لأيام أخرى.

.سيعبش..

وقريباً جداً..

من فوقها 

السماء ستمطر مرة أخرى

براميل..خوف..وموت

من هي..؟

هي طفلة 

غزاوية...

سورية..

عراقية 

فلوجية..

يمنية

سنية..

ماتت..وهي صغيرة

ولم يبكِ عليها أحد...

وفي بلاد أخرى..

تشاركهم الصلاة والدين..

لم يصلِّ على روحها أحد..

وكأنها ما كانت

ولا ماتت...وحيدة

وما دروا.

أنه آتٍ لهم لا محالة..

ذلك الشبح

آسيةعباس.

حب ؟... زواج ؟...أطفال ؟...

أجننتم ؟...أفقدتم رشدكم وصوابكم ؟
لا أفهم عدم استيعابكم لأطروحات الواقع...أنا لا أفهمكم..أو أفهم سذاجتكم..أأنتم بهذى العمى ؟..أم بتلك البراءة الغبية ؟...أم فقدتم بصيرتكم..

ألا ترون هذا العالم الهالك من حولكم ؟ ألا ترون ما أصبح عليه من الفساد والخراب والدمار ؟..ألا ترون كيف اضمحلت القيم وماتت الضمائر...أم أنكم تعودتم ولم يعُد الأمر يهمكم ؟...

والله عالم مخيف..أيجوز حتى أن نطلق عليه عالم..أم غابة..الناس تأكل بعضها ولا تخفي..تفرم بعضها..تجلس فوق بعضها..تُزفُّ إلى بعضها..فتمتص بعضها..ثم تسرق بعضها "وعلى عينك يا تاجر متل ما بيقولو الشوام"...

طوائف..فئات..ملل..قبائل..تسحق بعضها حتى أصبحت فتتات..فتتات ناس..كانت بشر...بقايا أمة..كانت في الماضي...أمة..أمة قادت باقي الأمم الى منابع النور والعلم والمعرفه..أمم كانت , ما إن تدعوا إحداهن واااامعتصماه هبُّوا ولبُّوا ونصروا.....نشرت دين الحق دين الحضارةروالمساواة إلى أقوام تدعي الآن حقوق الانسان..وكانت غير بعيد تعتقد المرأةَ حيواناً !!!

الآن ما عادتِ الأمة أمة... ولا حتى الإنسان إنسان..

أنقارنُ بالحيوان ؟...نحن أخس من الحيوان...بل نحن يا سيدي نغارُ من الحيوان !

الحيوانات تعيش بسلام أكثر ووئام أفضل...بود يفوقنا مليون مرة...

نحن أصبحنا شياطين الإنس...

حب ؟...أين الحب ؟...كل الذي أبصره كُره اعمى في كٌره...كيف أحب رجالاَ عشقوا رائحة الدم...شٌغفوا بالانتقام..ووُلعوا بالثأر...!!

الحب مختلفٌ جداً عما أصبحنا وأمسينا عليه...الحب هاجرنا قبل عقود..هاجر موطن الأشباح هذا الى مكان يستوطنهٌ الناس أو الحيوان...

ما هو الحب الذي تدعونني إليه ؟...عرِّفني عليه..دُلني إليه...ما معالمه ؟ أو صفاتهُ ؟ أهو شبيه الحب أم تشابه بالحب...فصار على غراره...يلبس جلابيبه...ويقلد عفته وطهاره..يتلكؤ عند القدوم مثله..عندما تراه من بعيد..تشتبه فيهِ ..يغُريك بحسنهِ ونور وجهه...يمشي الهوينى فيلسب فؤادك...

أهو حب ؟...أم رغبة مستترة...تختلف عن أخواتها اللآي يتصفن بالتأجج والثوران...بالوضوح والصراخ...بأنها كاذبة خداعة تخفي وجهها وهويتها..الداكنة الآثمة...

هي, فاقت كل هذا وتجاوزت الحدود..استغفلت معظمهم واستغلتهم..وحمَّلتهم على مالا يحمدون عقباه..التسرع في الارتباط و الزواج من شئ متنكر...

.هذه الرغبة سرقت هوية الحب ...في بلادٍ ما عادت تستذكر وجه الحب أو حتى ملامحه...تذكرُ عنه الاسم ليس االا

هذه الرغبة المستترة بالتقى شيطان..
وأنا أستعيذ من الشياطين الى الله..
هذا النوع من الحب ما إن تتزوجه...حتى يرجع الى أصله...يربكك حين يريك وجهه البشع القاتم ...يجرحك...يؤذيك..ويتركك لفريسته التاليه..يقولون زواج ...ثاني ...وثالث..يستترون بالكتاب والدين المقدس...هذه الآيات نزلت على نبي انسان الى الانسان...وليس لشيطان...
لا أريد انجاب أطفال يرثون ملامحه ..يرثون اسوداده ...خداعه ..أخلاقه..وكراهيته...
هؤلاء الاولاد إن أصبحوا قتلة..أو مجرمين ل..لن أفرغ فاهي..ولن أستغرب..فهذه نتيجه طبيعية..لأنهم ما عرفوا الحب....وربما لن يعرفوه أبداً...
فهل تتصور يا سيدي...ماذا سيمسي في بلدٍ معظم أطفاله نتيجة لذلك الحب المزيف ؟ 
حب ؟... زواج ؟...أطفال ؟...
لا شكراً.....

.

عزمتُ وبيّتُ الرحيل الى تلك المدينة المجهولة ...البعيدة..حتى أن غوغل لا يدري بها, حيث لا اسم لي فيها ولا                       أرشيف..لا أحد يعرفني أو ينكرني..لا أحد يضايقني او يلبس رداء الصحبة الزائف ثم يتملقني ..لا أرشيف يعني لا أخطاء..لا أخطاء ..في أعين أناس تلك المدينه الهادئة..                                                                                                     .

ألم نصبح نعتبر اثماً فقط ذلك الذي يعتبره المجتمع رذيلة!!...نختبئ من عيونهم...نستتر...نرتدي الذنب أمام أعين  نفسنا...غير  مكترثين بمجاملة ضميرنا أو خشية ربِّنا...ونخرج كأنننا اختيئنا...

تعبتُ ونفذ صبري حتى مرضت..يٍُصدرون أحكامهم العشوائية  وكأنهم نزهاء او اولياء... استسقوا من آبار النقاء  والملائكية....ضميرهم تعبَ من لومهم وتذكيرهم...حتى ضاق ذرعاً ..حتى أصبح غير صالح للاستعمال ..ضمائر غُذيت باللحم الميت حتى نتنت..عفنت...وماتت....ولم يسلم أحد من رائحتها...حتى أنا..

لا أريد البقاء هاهنا, لا أنتمي الى هذه المدينه المعفنة. سأهاجر الى تلك البلاد المستترة..حيث الأمان سائد و الدِعة سمة ساكنيها الطيبيين..كما رأيت في ذلك الحلم جميل...

هو قال, النميمة واإلإغتياب جرية عظيمة في ذلك الموطن يُعاقب على المقترف عُزله مديد حتى يُسامحه الضحية

لست ملاكاً ...فأنا تعبتُ من التظاهر والأذية...والأنانية..

ضربٌ من الجنون.؟..ربما... أن اهجر موطني الى حُلم..الى أمل..الى... ربما غابة من اللاشيء

ربما هي نداء ضميري المحتضر الأخير للهروب من هذه المدينة, حيث تسهلُ الخطيئة وتنتن الضمائر..وتموت الأرواح ...أفلا أستجيب ؟.

!افلا تجبُ الهجرة وتصبحُ فريضة....؟

لذا عزمتُ وبيَّتُ الرحيل.

فهل أنت آت ؟

Everyone strives to seem strong

Everyone searches for invisible happiness

Everyone wishes for justice

And you assume that everyone

 Is supposed to understand you

Follow you

Empathize with you

Care about you

Hug you

Say nice words to you

And, never hurt you

No, it’s not about you, you fool

 Stop just thinking about you

Obsessing over you

As if the whole universe spins around you

As if your Mecca and people will pilgrim to you

People can’t see you

They can’t hear you

Or feel you....

Invisible, lost

 Where are you? !....

They can’t travel to you

Or find you

You have no abode

Or name to search for you..

So they can’t find you

Or label you

It’s not about them

It’s about you..

And just you...

So turn to Allah

He knows you

Cares about you

Answers you

And always forgives you

like a mother forgives her son

Allah (SWT) says in our Holy Qura'an "ان الله لا يغير ما بقومٍ حتى يغيروا ما بأنفسهم" 
si fican ayaadaas u akhri fadlan.."Ilaahy waxbana qoom kama badaloo ilaa ay naftooda wax ka badalaan"
bal haddaba Umadda Somalieedey o markasta cabanaya ino Somali xalkeeda waxba iska badalynin, naftadaa weydii, maxa mashakeelkan o dhaan no keenay? iyo tafararuqan o dhan no heysta? malinkasta mamuul cusub ,iyo daal jaar cusub, yaab
ma diinti ilaahy ba ka tagnay?o illahay caradisii iyo xanaqisi ba nugu dhacay? illen deenta ilaahay marak lugu dhaqmo side saxixga qoluubta iyo nafafta way isku so jiida o isku dhaweysa..carabti xiliga nabiga (PBUH) o asxabtiisa aheed waxay ko noolayeen inti dacwadda kahor casri jahilnimo iyo dagaal socda qabaailsha dhexdoda qaar gari jireen 40 years!..lakin marka islamki imaday waxas o dhan wu tiiray. anako ma xiligi jahiliga ba o noqoney talow?!
mida labad, marak kuligeen ognahay mushkilada Somalia guud inay ka imaaty qabil, o aan koso cialcalino arintaas ila dadko dhan xafdiyeen ma is weydiisay, aniga naftayda ma jooji qabil ina ku dhaqmo?..aniga ma joojiyey marka qof walalkey Somali ah aan arkoo ina is weydiyoo tolow qolma wayee? kolay lahjadiisa iyo hadalkiisa waa reer xamar ama waa reer woqoiyee?..maxay ka fa'aiydeynaysa inaad garato qabilkisa ama deegankisa? wa walalka Somalieed khalaas intaas ko joog.
nafteena an ka bilabno walaloyeen, waa in la talinaya..naftaaydana wala talinayaa,hada dhab o rabno ino dhibka daalkena ka joogsado o an qaranimo dhab ah gaarno Islanka xanifka ah an ko dhaqamno..Ilahay markaas waa mujeeb al dacawaat o no balamay hada is badalno ino naga badalyo xalkaa...
illahay dalakeena Somalia ha no hagajio iyo daalalka Muslimeed dhaman ..Ameen..
madhsnidin smile emoticon
‪#‎joojiqabil‬
‪#‎somalinimo‬
‪#‎qarankeena‬
‪#‎firstSomalipost‬